Первым кто прибывает на место преступления должен быть участковый инспектор. В его задачи входит сохранить в неприкосновенности место преступления до момента прибытия следователя и экспертов. Однако поведение участковых на месте преступления – в принципе, уже стало своеобразной притчей во языцех: то перекусить решит прям над остывшим трупом, то орудие преступления в руках повертит и обратно положит. На удивление экспертам, которые в надежде найти отпечатки пальцев преступника находят отпечатки пальцев… участкового милиционера. Однажды орудие преступления, монтировка, которой был убит мужчина, оказалась в багажнике машины, кого бы вы думали… Участкового. Он решил, по хозяйству пригодится.
Я ничего не имею против участковых инспекторов вообще. Попадаются среди них умнейшие люди. А балбесов хватает среди всех профессий.
Однажды в Жовтневом районе из квартиры на пятом этаже жутко завоняло. Умерла одинокая пожилая женщина. Хлюпенькую входную дверь взломать было, как говорится, раз плюнуть. Но в саму квартиру никто не решался войти – труп пролежал пять дней. Запах еще тот. Волосы на заднице дыбом встают.
Даже участковый инспектор бдил место происшествия, деликатно соблюдая дистанцию. На первом этаже. Проблему проникновения разрешил прибывший эксперт. Он извлек из чемоданчика ампулу с маслянистой жидкостью и словно нить Ариадны вручил ее участковому. Содержимое ампулы обладало невероятно стойким, достаточно приятным запахом, способным перебить даже трупное зловоние. Участковый отправился в квартиру первым и героически вскрыл ампулу. Из квартиры поплыл приятный запах, в нее смогли зайти остальные должностные лица.
Долго ль, коротко ль, представители следствия утрясают нужные вопросы, труп увозят, милиционеры покидают помещение. Но происходит какая-то фигня. Их преследует специфический запах. Тот самый, антитрупный. В подъезде, во дворе дома, в машине. Везде где их сопровождает знакомый нам участковый.
Ему понравился запах. Вскрыв ампулу в квартире, он большую часть содержимого вылил на себя: на шею, за уши, мало ли куда еще. Парфум на шару…
Как-то в Запорожье наследила крупная преступная группировка. Обследовать место совершенного ими преступления помимо местных спецов прибывают серъезные дяди из Киева. Местные и столичные эксперты работают одновременно. Восхищение вызывает оснащение киевских экспертов. С ними туева хуча всякой аппаратуры, инструменты, редкие химсоставы. Блеск и нищета материально-технической базы. Блеск, понятное дело, – киевской. Нищета, как-то в основном, – провинциальной, запорожской.
Доходит до того, что запорожскому эксперту нужно вещество, которого у него нет. А у киевлян есть. Причем лежит сверху в их чемоданчике. Нагло так поблескивает белым колпачком и мозолит глаза своим возмутительным наличием. Запорожский эксперт просит киевского коллегу передать, ну, в общем, произносит длинное химико-технологическое название. Бензонитрохимотекстопропилен там какой-нибудь… Второй эксперт просит повторить название. Выпячивает глаза задумчиво… С третьего раза предлагает пойти и самому найти. Названия редких там всяких химсоставов ему незнакомо. Следственные чемоданчики по две тысячи долларов им, по ходу, для понтов что-ли выдают?
Ну, а теперь пара слов том, как попадаются на «деле».
Одно время в Запорожье работала бригада воров весьма высокой квалификации. Квартиры зажиточных горожан «обносили» грамотно и в некотором роде даже артистично. Работающие на местах преступления эксперты не раз поражались остроумным способам проникновения в квартиру. Нужных сыщикам следов как таковых не было вообще. До поры до времени.
Заправлял кражами некий армянин, проживающий в поселке Зеленый Яр. Он работал не один, но все остроумные воровские способы, приводящие в задумчивость милиционеров, были авторством этого армянина. И вот очередная квартира выпотрошена. Воры собираются покидать гостеприимный домашний кров, заметно поправивший в отсутствие хозяев материальное благосостояние гостей. На тумбочке в спальне стоит флакончик с дорогой мужской туалетной водой. Иностранной. По советскому времени редкость, между прочим. Герой нашего времени изящно прыскает на себя из флакона и ставит его обратно на тумбочку. Кураж такой у него. Воровская честность. Уходит. На кнопке флакона в игре света и тени проступает отпечаток большого пальца.
Через сутки незваный гость становится «героем нашего времени». Он числится в розыске.
Еще «из той же оперы». Двое 19-летних умельцев обворовали склад. К делу подошли очень серъезно, вероятно, не обошлось без консультаций у «старших товарищей»: перчатки, в которых пошли на дело, предварительно намочили (ни одной ворсинки чтоб следствию не оставить), а обувь обернули целлофаном. По одним только фильмам такому не научишься.
Один из этих пацанов очень любил… маргарин. Самый обычный маргарин. Проникнув в склад он увидел свой любимый продукт в баснословном количестве. Не унесешь столько, в общем. И пацан начинает надкусывать понравившийся ему маргарин, оставляя экспертам неоценимый подарок. На первом же допросе следователи раскололи несостоявшуюся звезду криминального мира угрозой… рассказать старшим ворам, как глупо он прокололся.
В ходе следствия повезли двоих задержанных на место преступления, чтобы они воспроизвели детали кражи. У младшего из напарников характерная «уголовная» внешность: короткая стрижка, взгляд исподлобья, широкие плечи. А его старший товарищ по виду «канает» под интеллигента. Сутулый, тихенький такой, в очках. Типичный, короче, интеллигентишка. На воспроизведении обстоятельств в одном из обокраденных домов пострадавшие приняли этого вора за понятого и принялись жаловаться на судьбу, рассказывать, как их обворовали. Приятно пообщались…
Ну, и напоследок шедевры из разряда «труп сидел за дверью и мешал открыть дверь».
Специально для сайта www.bez-umniy.narod.ru сотрудник одного из райотделов города Запорожья подобрал самые забавные заявления в милицию. Вот выдержки из них (примечания в скобках автора сайта):
«…После чего мой новый знакомый, чью имя и фамилию я не помню, привел меня в ночное кафе к своим друзьям, которые после совместного распития спиртных напитков отобрали у меня портмоне и мобильный телефон «Сименс». Имена его друзей я не помню. Адрес кафе не помню. Сколько денег оставалось в портмоне от моей зарплаты, не помню. Точное время распития спиртных напитков мне неизвестно. Прошу найти этих людей в скорейшем времени…» (самое интересное, что это лишь одно из десятков подобных заявлений; крепко пьет наш народ)
«Настоящим заявлением довожу до вас, что… 09 августа на дереве на ветке… сидели несколько представителей планеты Сириус и заглядывали в мои окна моей квартиры… вели себя возмутительно, чем мешали мне и нарушали общественный порядок. …Очень прошу вас принять меры, я больной человек, практически инвалид…» (это из заявления шизофренической бабки, которая несколько раз звонила в дежурную часть, а потом все-таки пришла; не менее интересной была бы составленная милицонерами служебная записка, в которой говорится, что дерево обследовано и следов гостей из далекой звездной системы не обнаружено)
«По поводу рождения дочки у моего друга мы отпраздновали с приминенем гарячи тельных напиткоф… Я пашел домой… Возле моего дома я присел на бардур. Я это хорошо помню что мимо меня произжала автомашина марки Опель и рядом с мужчиной сидела женщина… Ее внешность вазмутила меня так что я побежал за машиной и кричал оскорбительные слова… Я бежал и кричал. Но тут на свитофоре мужчина отсановил опель и вышел… после чего ударил меня в лицо… разбил мне нос. Требую наказать этого мужчину за его поведние.» (поразительно, но он серъезно считает себя незаслуженно пострадавшим; мне еще понравилось, что он присел на бар каких-то дур – орфография подателя заявления сохранена).
